Ключевые моменты в поддержании позитивной дисциплины

Конечно, каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок сам выполнял необходимые правила и требования, без напоминаний, криков и упреков. Но до того момента, пока ребенок сам начнет их придерживаться, себя организовывать, справляться с домашними и школьными обязанностями, пройдет немало времени. Родителям необходимо запастись терпением, планомерно действовать согласно намеченному плану и верить в лучшее.

Что же такое дисциплина? Дисциплина — это система правил и требований. А чем же отличается позитивная дисциплина?

Позитивная дисциплина:
1. Не портит отношения.
2. Исключает силовые меры воздействия — наказания, крик, насилие.
3. Ребенок встраивает требования и правила в свою картину мира как необходимые и хорошие, а не воспроизводит механически под давлением.

Конспективно, что же мы можем делать, чтобы способствовать поддержанию позитивной дисциплины:

  • Для начала, не отказываем ребенку в заботе и нежности, спонтанных проявлениях нашей любви — это базовое условие для психологического благополучия ребенка.
  • Помним, что никакие правила и требования не могут быть ценнее и важнее наших с ребенком отношений. Наша принципиальность по какому-либо вопросу никак не сказывается на отношениях в целом.
  • Важен собственный пример, эмоциональное вовлечение и моделирование. Хорошо бы самим быть позитивной, «заражающей» моделью поведения, а не скучной, «пилящей» и мученической.
  • Признаем, что ребенку может не нравится то, что мы требуем. Ребенок вовсе не обязан молчаливо принимать все внешние требования как должное.

У ребенка могут возникнуть разные эмоции на внешние требования и ограничения. Злость и раздражение в том числе, они естественны и понятны. Мы, как самые близкие для ребенка люди, помогаем ребенку прожить и справиться с собственными эмоциями. Мы принимаем, а не отрицаем чувства ребенка. Помогаем отгоревать, проплакать и позлиться, проговаривая эмоции и давая пространство для их выражения.

  • Ограничиваем каждодневную рутину только самыми необходимыми, разумными и обоснованными правилами. Не пристаем к ребенку по «пустякам», то, что можно не делать — лучше не заставлять делать.
    Проверяем собственные стереотипы из детства по поводу «всегда надо…», «обязательно…» — а сейчас они актуальны?
    Количество требований к ребенку — по количеству лет.
  • Признаем, что многие «правильные» вещи нужны нам, а не ребенку. Поэтому мы честно говорим — «мне будет приятно, если ты это сделаешь», «мне будет спокойнее, если ты…»
  • Оказываем эмоциональную поддержку в ходе совершения какого-либо «скучного» дела. Наполняем «эмоциональный бак ребенка», «подпитываем» и «заряжаем», а потом уже переключаемся на «надо».
  • Делаем дела вместе и помогаем. Зона «САМ» ребенка будет расширяться за счет проработанной зоны «ВМЕСТЕ». Каждый ребенок задерживается в зоне «ВМЕСТЕ» столько, сколько ему необходимо.
    Однако надо не забыть вовремя убрать излишние руководство и контроль.
  • Передаем ответственность за выполнение какого-либо дела вместе с доверием к ребенку по этому вопросу. Если мы доверили ребенку выбор одежды, еды на завтрак, кормежку домашнего питомца, стараемся воздержаться от критики и непрошеных комментариев.

Важно помнить о соответствии возлагаемой на ребенка ответственности за какое-либо дело и выбор чего-либо возможностям ребенка. Внимательно наблюдаем, не вызывает ли данная задача излишнее напряжение, по силам ли она.
Помним, что предоставляя ребенку выбор, мы сохраняем за собой ведущею роль в целом.

  • Обучаем справляться без нас там, где ребенок изначально мотивирован. Приготовить себе еду, сходить в магазин и что-то купить.
  • В обучении новому навыку начинаем с малого. Не торопимся обучить всему и сразу. Движемся постепенно.
  • Доверяем что-либо сделать для семьи по тем вопросам, которые ребенку изначально нравятся. Приготовить салат, вымыть машину, поухаживать за домашним питомцем. Взрослый не устраняется, а оказывает помощь в реализации — если потребуется.
  • На словах подчеркиваем значимость проделанной ребенком работы и приложенных усилий.
  • Внушаем веры в собственные силы и способности ребенка — «ты справишься, я в тебя верю». Транслируем убежденность.
  • Совместно ищем пути, как ребенку максимально облегчить самостоятельное выполнение задачи. Техническое удобство — достать, повесить, разложить — ребенку должно быть физически несложно. Выясняем, какая помощь ребенку требуется от нас (м.б. ненавязчивые «напоминалки», если ребенку необходимо — элементы контроля).
  • Поддерживаем благие намерения ребенка. «Ты хотел помочь бабушке — давай это сделаем», «Могу я на тебя положиться?», «Могу я рассчитывать на то, что ты это сделаешь?», «Ты мне поможешь с этим?».
  • Просьба — так просьба. Ребенок в праве и отказаться.
  • Требование — так требование. Выполнение обязательно. Объяснение «почему» дается, но не каждый раз следует давать развернутое обоснование.
  • Культивируем семейные ритуалы, в особенности, которые нравятся ребенку и работают на сближение всей семьи.
  • Используем игру для того, чтобы облегчить ребенку выполнение какого-либо дела. Наполняем действие игровым контекстом. Всем детям нравится, когда они не просто совершают бытовые действия, а выполняют их в рамках игры — летят в космос, бороздят море на пиратском судне и т.д.
  • Используем «внешние средства» — напоминалки, списки, чек-листы, карточки, таймеры. Ребенок может сам ориентироваться в том, что нужно сделать, глядя на карточки с изображением различных дел.
  • Проявляем уважение к личному пространству ребенка, его выбору, его времени, его желаниям, его чувствам. «Когда будешь готов — сообщи мне, пожалуйста».
  • Стараемся не торопить, не подгонять. Отводим время под какое-то дело с запасом. Планирование времени — это ответственность родителя.
  • Даем право на ошибку, долгий период «лягушатника» — когда безопасно и без последствий можно отрабатывать необходимые действия и запрашивать помощь. Рассматриваем ошибки как прекрасную возможность продвинуться в обучении.
  • Не питаем иллюзий, что единожды научившись, ребенок впредь всегда будет это делать сам.
  • Координируем действия ребенка. Участки головного мозга, ответственные за самоконтроль, развиваются очень медленно. По последним данным до 20-30 лет. Поэтому ребенку потребуется помощь родителя в планировании действий.
  • Все люди вырастают, и все, так или иначе, справляются со своей жизнью и стоящими перед ними задачами. Наш ребенок не исключение. Нам остается верить в мудрость природы и быть рядом со своим ребенком.

Елена Доценко, психолог, эксперт проекта Tender Bean

Женя Которова Декабрь 4, 2014
588 0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *